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发10个有意思的笑话

今天5月31了,明天就6月份了,5月又离我们远去了,为了纪念即将逝去的5月,特发10个有意思的笑话,供大家消遣。

1、男友:当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望,我都会尽力满足你。我:我现在只有两个小愿望……男友打断我:嘘,说出来就不灵了。

2、一个同事跟我们说:哎,昨天晚上那些人真无聊,斗地主斗一毛钱的也能玩一个晚上。我们问他,你怎么知道的。他很淡定的告诉我:我看了一个晚上!!!

3、妻子给丈夫打电话说:“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问:“汽车刚检查过,怎么会进水呢?你现在在哪里?”妻子哭着说:“在河里!”

4、一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。 朋友妹妹突然问道:哥,你朋友开车挺稳的啊。 哥:恩。你看又一辆自行车过去了。

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10个有意思的笑话

1、某日某女坐在男友腿上,很色的摸着男友的胸说:“这是胸肌吗?”
男友说:“不是,这是胸。”“那么肌呢?”“鸡在下面呢。”

10个有意思的笑话

2、我初中一个女同学,坐在我后排,总是和我抢位置。
终于有一天我实在受不了了,就质问她:“你那么苗条,要那么大位置干嘛?”
只见她慢条斯理的将桌子继续往 前移了2公分,说:“你懂什么?不知道女人有胸?”

10个有意思的笑话

3、妻问:“你那个女秘书进公司几年了?”夫答:“三、四年了吧?”
妻又问:“她多大了?”丈夫答:“有三十几了吧,具体没问过。”
妻再问:“她漂亮吗?”丈夫答:“一般般吧,过得去。”
妻追问:“穿衣服怎么样?”丈夫脱口而出:“挺快的。

10个有意思的笑话

4、在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。
朋友:你找片树叶不就解决了!我:尼玛这是松树林!!!~

10个有意思的笑话

5、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!
首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!
士兵:报告首长,我是女兵。

10个有意思的笑话

6、问:我怎么找不到D盘在哪啊? 客服:请您打开“我的电脑”。
问:你的电脑我怎么能打开呢! 客服:请您打开您的电脑。
问:我电脑开着呢啊! 客服:请问您的桌面上都有什么?
答:有手机、水杯、半桶方便面!!

7、课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”
小明:“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢?”小红:“咩咩咩….”
老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”
小刚:“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”

8、一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光
轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒
见此大吃一惊说:我操你妈的,打多大的啊,输成这个逼样。

9、在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务?”
客户回:“取五万。”我还在气头上,眼泪止不住地流。
客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着!”

10、一天我和朋友在电梯里,里面全是人,我朋友突然来了一句 :你那个包皮手术做了吗?
然后全电梯的人看着我,我瞬间凌乱了, 你妹,不带你这么玩的啊!

刚打完飞机,发现自己轻了10斤。

1、刚打完飞机,发现自己轻了10斤。

2、得知屁股比嘴巴干净的小明立马去亲了小红的屁股。

3、吃了一个樱桃,噎住了,我赶紧吞了一个西瓜把樱桃压下去。

4、每次考完试老师就要叫我爸爸去学校怎么办她是不是想做我妈妈?

5、这位难民伸出干瘦的手颤抖着拉着我的衣角说他已经半个小时没吃东西了。

6、王老汉不慎落井幸亏被我看见及时盖上井盖以防有人再跌入井里。

7、“剪红线还是剪绿线?快快快还有2秒!”“拆电池啊傻比!”

8、离婚时妻子要求丈夫净身出户,老李挥泪切掉JJ

9、玩悠悠球到底一次抡死几个人才能进国家队?

10、为什么每次我一靠近隔壁家的狗就叫,它是不是知道我的身份了?

11、主席心情沉重的说,三年大旱灾情严重,灾民只能靠雨水解渴

12、地震时装死地震就不会追着你震了

13、我想让我的敌人走在街上突然全裸我该念什么咒语

14、为什么小偷不偷警察的枪,这样就不用爬他们了啊.小偷真傻逼

15、城外发现一具尸体头部四肢躯干衣服全部失踪警方现已介入调查

小哥~给500块钱,今晚我跟你走。。。

1、昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候,媳妇说明天想买双凉鞋,要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说:小哥~给500块钱,今晚我跟你走。。。。。小哥很阔气的说了一句:200。媳妇死活不从跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来,给我媳妇了500块钱-_-||。。小哥当场石化了。。

2、新手 , 本人lol迷一个。 记得过过年前某天玩通宵。早上回家倒头回家就睡。 老爸叫我去走亲戚。 我迷迷糊糊的说你先走我有传送 。 老爸说好你快点来我等你。 中午起来回想下觉得。。。。

3、五一爬山,单身屌丝和哥们还有她女友,他还没得手让我帮帮他,,,,,割下,,,,,我在前面奋力爬山,隐约听后面传来对话,哥们:宝贝下山咱们后去宾馆休息下吧,就只是休息一下。他女友:我还不知道你心理想什么?相信你那么老实?除非猪都能爬树。我默默的跑到一棵树下开始卖力的爬,回头看到哥们肯定的目光和他女友抽搐的嘴角,我想为了帮你我容易吗我?

4、就刚才,俺和外婆在客厅看电视,读小学的弟弟从房间跑出来说到 外婆,你给我讲个故事吧,我睡不着。 然后外婆很很爱惜的摸着他的头说 我给你讲个狼外婆吧。。。。外婆你这是要闹哪样 。。

5、第一次去女友家,买了好多东西,女友在做饭,我到厨房帮厨,看到桌子上切好的甜瓜,顺势拿着吃了起来(想拍下马屁),于是说“这甜瓜好甜阿,谁买的阿?”老丈人正好来到厨房“甜么?那是南瓜!” 当然我恨不得找个地缝钻进去,真特么的糗阿。事后,我生怕老丈人觉得我智力有问题。

6、半夜跟媳妇闹矛盾吵架,格……格!吵的挺厉害的突然窗外传来一声特别销魂啊的一声,整个世界安静了!大姐我们这吵架呢。您能严肃点么?舒服也不用这么大声吧!搞的我都没心情吵架了!

7、上高中偶尔到另一学校闲转,遇见一人喊我的名字,说是我小学同学,看着确实眼熟,没好意思问他叫什么,于是乎一阵狂聊,半天我冒了一句:“我记得咱们还有个同学也在这所学校上学,你还跟他有联系吗?”GC来了————他问我是谁,我说XX,他马上一脸黑线,半天沒说话,等了一会儿,他幽幽地说:“那就是我!

8、女人如果把吃饭的钱拿去做脸,以后肯定会有很多男的请她吃饭。男人如果把睡觉的时间拿去赚钱,以后肯定会有很多女人陪他睡觉。

9、就今天!就今天!!lz在网吧打英雄联盟,女友果断来找我。站在我背后看我玩游戏,来了句,“你整天就只知道撸,还要我干什么”。这时候,我只看到我对面那一排兄弟的眼神能吃了我。

一晚上300,干不干?

1、昨日坐车回学校,旁边坐一美女,高速上美女睡着了靠我肩膀持续30分钟,我一动不动。美女醒来对我说声:不好意思。作为一个屌丝,这么好的机会怎能放过她,艳遇有木有?我说:美女,你靠我肩棒30分钟,我一动没动的,咱交个朋友吧!美女说:一晚上300,干不干? 然后我一直沉默到下车。。。是我太嫩了吗??

2、我发现中国人找女朋友太麻烦。选中目标,苦苦追求,答应之后还要把贞操留给结婚后,过程太漫长复杂。在日本,见到漂亮女人直接就上去问可以做不?日本女人一般是这样回答的:我不是随便的女人,不过打码可以考虑。

3、昨天晚上,朋友聚会,二货女友喝了点酒醉了,于是就打车回家。在简单的跟司机交待地址后就闭上眼睛小睡一会儿,很快就到了,二货一看计价器就来了句:师傅,你是不是以为我喝醉了啊?这么点路就89块7?司机师傅非常淡定的回了句:姑娘,你真是喝醉了。89.7是交通台,车费是15块!二货立马醒酒了。。。

4、初中三年,班主任胡老师都把漂亮女生安排给我当同桌,所以我一直以来,对胡老师印象特别好!特别的喜欢胡老师。。 昨天回到老家,找胡老师一块喝个小酒,就说道:“胡老师,哈哈哈你当年总把漂亮女生给我当同桌!啥事都照顾我,我敬你一杯。”,胡老师:“来,干了,我当年主要为了防止她们早恋!”。。。可恶。。防你妹啊。。。

5、哥们结婚,一群兄弟组成个伴郎团,新娘子的一群好姐妹组成了一个伴娘团,当新娘上台时候,女方众多姐妹齐声叫“xxx,我们爱你!!”声势浩大。于是伴郎团的弟兄们不甘示弱,咱帮新郎也撑撑场子!但是作为男生后援团,貌似喊“爱你”之类的不合适,也没气势,于是大家头碰头的商量了一番,最后新郎出现上台时,只听得数十男生整齐洪亮的嗓音响彻婚宴上空“xxx,好好干!!”。。瞬间hold住全场。。。

6、一姑娘加班至深夜,打出租车回家,不料开着开着司机突然开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫停下!停啊!别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。我不是说这个。。。你把计价器先停了好么?。。尼玛,计价器。。。妹子,你能再彪悍点吗??

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