一个让女儿做剖腹产的母亲

一个大腹便便的准妈妈和一个中年女人走进妇产科,我问她是要做产检吗?

准妈妈摇摇头,说:“我想剖腹产。”

我愣了一下,“预产期到了?孩子胎心不正常?羊水不好?还是已经见红了?”

“没,我妈说今天是好日子。”准妈妈对我说。

这个理由,我已经听了太多了,她把产检本和B超递给我,我看了看,孩子胎位很好,羊水也不错,“你有一米七呢吧?这么高的个子,看你的肚子,孩子超不过七斤,自己能顺产还是要顺产的。”

“太疼了,”准妈妈看向她的妈妈,“我妈说我受不了疼,剖了没事的。”

她妈妈也凑上来说,“大夫啊,我女儿很娇气的,一点疼都受不了的。剖了吧。”

“你家家属呢?”

“我不就是?”

“产妇的丈夫呢。”

“哦!我这就给打电话!”她妈妈去打电话。

过了一会,一个男人和另一个老太太气喘吁吁地跑来,老太太手里还拿着饭盒,“你不是想吃面条?我刚做好的,怎么跑到医院了呢?”

“我妈让我剖了,说今天是个好日子。”准妈妈说。

婆婆听到这话也没说什么。

我看家属全部都到期了,又和她们说起来,“剖腹产对母亲的身体损害特别大。孩子的脏器没有经过挤压,呼吸系统不好,很容易得肺炎。你们连预产期都没到,提前剖风险更大。你家的身体条件很不错,可以考虑顺产。”

准妈妈又看向自己的母亲,懦懦地说了一句,“我怕疼。”

我解释,“你剖完之后,要输液促进宫缩,一样很疼的。”

“哎呀,大夫你就别说了。我们叫就是要剖了,又不是花不起那些钱。快快,来签字吧。”她母亲说。

期间,她婆婆和爱人没有说一句话。我理解他们,因为碰到过太多这样的事情了。

现在人们总宣扬,剖腹产快啊,不疼啊,很多可以自己生的女人,都选择剖。而支持她们这么做的不是自己,也不是爱人,而是自己的母亲。婆婆这时候是不好说话的,因为让她生吧,就会被人家说不是自家姑娘就是不心疼,让受那个罪,就知道为了孙子好,不顾媳妇的死活。越来越多的舆论都在树立婆媳矛盾,想必很多人也看过什么“妈妈和婆婆的区别”之类的文章。看的时候都觉得对,可是想没想过出发点是不一样的啊,一个是对待女儿,一个是对待孙子。你为什么不拿妈妈对女儿、婆婆对儿子作比较呢?所以在媳妇生孩子的时候,婆婆就选择了沉默,既然说什么都有错,那就干脆不说了。

大多数的母爱是没有远见的,她们只看到眼前女儿阵痛,就受不了了,嚷嚷的要让女儿剖了。心疼女儿,可是你这样子一瞬间为女儿解除疼痛了,以后女儿的身体怎么办?剖腹产对女性的伤害有多大?更有些母亲害怕女儿身体走形,连母乳都不给了。说吃母乳会把女儿身体掏空,但是你知道母乳喂养孩子,女人的身材才恢复的好,孩子和妈妈才能更好的交流,而且大大降低了乳腺癌的风险吗?母亲全然不管,只是宣扬“我当时生孩子受了很多罪,现在不让我姑娘遭罪了!”然后就决定让女儿剖了。

这个妈妈剖出来一个六斤半的男婴,全家都很高兴,唯独产妇痛苦难耐。术后要排气,所以之前不能进食。为了促进子宫收缩,输的液,疼痛感和阵痛差不多,为了防止伤口粘连必须要下地活动。所以这个妈妈从麻醉醒后就一直哭哭啼啼。就算她家人一直和她说要注意情绪,但是这个妈妈一直说,“不是说不疼嘛,不是说不疼嘛。”后来又说脚疼腿涨,非要让她妈妈给按摩。哎,果然是个娇气的女孩。

5天以后他们家出院了,哪知道还没几天,这个妈妈又带着她妈妈来了。

“药大夫,你看看我姑娘的伤口,怎么总流水啊?”

我一看,伤口脂肪液化,小处理了一下。

她婆婆拿着饭盒走进来,问,“没事吧。”

她妈妈摆摆手,“没事,你去看大宝吧。”

“家里有人生病了啊?”等她婆婆走了以后我随口问了一句。

“哎,外孙子得了肺炎啦。”她妈妈说,“那么小的孩子就得输液打针。医生说以后可要好好注意孩子,让他多锻炼,要不然以后落下病根麻烦了,我去那儿科去看,有四五岁的孩子,每天还得雾化呢,听着喘气都觉得费事。”

“药大夫,是不是我要是顺产的话,我家宝儿就不会得这病啊?”孩子妈妈突然问我。

“顺产的孩子,脏器经过挤压,确实是更健康一点。而且术前我也告诉你们了,剖腹产的孩子很容易上呼吸道系统出现问题的。道不能说你要顺产孩子就没事,只能说几率小。现在说这些也没用啊,我当时那么劝你们,你们也不听。”

她妈妈讪讪地笑着,“哪能知道那么多?都说是个几率,哪能就落在我家头上啊?”

“是啊,但是只要落在你家头上,不就是百分百了?人都有个侥幸心理的。”

“哎呀我是怕我姑娘疼。咱那个时候都说不疼怎么能生孩子呢?咱们女人受的这些罪,不想让我女儿再受一次,也是为了她好嘛。顺产快也得两个小时,剖多省事啊?咱现在也都有钱了,不怕那些。”

“生孩子又不是走弯路?咱们走了弯路告诉孩子,以后别走了。生孩子是女人很正常的行为。能顺产绝对不剖,就是有越来越多的妈妈说是为了自己孩子好,结果搬起石头把自己的脚砸了。”

她妈妈听我这么说有点不高兴,“我还不是怕她疼?当时她问我我就是给个建议。”

“你们从开始就没有灌输给她要顺产,要坚强,为了自己好也为了孩子好的观念。就知道和她说可疼了,可遭罪了,这些消极的心理。现在还反过来怨孩子。”

“哎呦,药大夫,我看你是站着说话不腰疼,我就不相信等你女儿生孩子的时候,疼的死去活来的,你也能这么说。”

我笑了笑,“那我还告诉你了。我女儿前几个月也生孩子了,过了预产期十二天,我女儿躺在床上输了三天的催产素,随时监听胎心和阵痛,整整疼了三天。最后顺产了我家的小外孙女。”

她和她女儿都不说话了。

真正的爱是为了孩子长远的好,是鼓励孩子渡过难关,而不是看到一个小坎就要把孩子扔过去,反而让她落到了更深的大坑中。